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Une méthode basée sur l'écoute empathique afin de développer la paix intérieure et des relations harmonieuses.   Page rédigée par Violaine

Marshall Rosenberg

Marshall Rosenberg est né le 6 octobre 1934. (Mort le 7 février 2015) A l'automne 1943 , au Michigan (USA) Marshall Rosenberg découvre la violence des mots quand il découvrit que dans sa classe avoir pour patronyme Rosenberg pouvait faire l'objet d'insulte. Devenu docteur en psychologie clinique, il développera dans les années 80 une méthode dont le but est d'avoir des échanges bienveillants. En 1984, il a fondé en Californie le "Centre pour la Communication Nonviolente". La CNV engage celui qui veut la suivre, à reconsidérer la façon dont nous nous exprimons en réfléchissant à nos besoins profonds et de mieux les communiqueret établir des relations généreuses et bienveillantes envers les autres.

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Marshall Rosenberg invite à distinguer l'observation d'un fait et de son interprétation. La CNV est une arme fac au language "aliénant" qui est principalement fondé sur le jugement moral: on analyse ce qui est bien et mal et on juge, critique, étiquète, compare, dénigre, menace etc. Ceci entraîne de la part de l'autre, agressivité, la soumission, ou le sentiment de culpabilité, etc.

La démarche de la communication non violente se résume en quatre étapes :

Observation : faire une observation précise. On doit énoncer les facteurs déclenchant (un comportement concret, un évènement) qui affectent mon bien être, sans jugement de valeur.  « Quand j’entends dire ça, quand je vois que » Sentiments : Etre conscient des sentiments qui m’habitent à partir de cette observation. Pouvoir les exprimer sans utiliser des mots vagues. Il faut élargir son vocabulaire et le livre de Marshall Rosenberg vous propose une liste à découvrir. Besoin: C'est à dire ce qui touche à notre identité : respect, compréhension, responsabilité, liberté, entraide, de compréhension. Si on a l'impression que nos besoins ne sont pas reconnus, on aura le sentiment qu'on fait l'objet d'injustices ou de rejets. Cerner nos besoins (peut-être qu’il y en a qui se cachent derrière le sentiment éveillé) puis les exprimer clairement avec les mots justes. Par exemple, si je dis "je suis nul" chercher ce qui se cache derrière l'adjectif "nul" est-ce la deception, le mécontenement etc. Demande: Une demande à soi ou une proposition à l’autre. La demande doit être concrète, positive, réaliste et contribuer au bien être. La demande ne doit pas être formulée comme ordre, car la personne en face de vous n’a pas à céder à une exigence! "Serais-tu d'accord pour...? Marshall Rosenberg dit dans son livre: "Choisir de demander plutôt que d'exiger ne signifie pas qu'il nous faille baisser les bras face à un refus, mais implique que nous ne tenterons pas de persuader l'autre avant d'avour écouté avec empathie ce qui l'empèche de répondre favorablement à notre demande."

L'empathie avec deux modes de langages

Marshall B. Rosenberg nous invite à établir un lien empathique, de comprendre les sentiments et les besoins de l'autre afin de nous ouvrir à l'autre et de ne pas craindre l'autre. Souvent nous craignons de montrer nos failles de peur de perdre notre autorité ou le contôle de la situation. Pour celà ne pas craindre de dévoiler nos failles en suivant la méthode afin de désamorcer les craintes ou les conflits. Dans sa méthode, Marshall Rosenberg dévoile qu'il y a deux types de langages. Le langage « girafe » (ou le langage du cœur) et le Le langage « chacal » (coupé de vie). Pour lire plus sur le sujet, cliquez ici.

Le langage de responsabilisation

"Les jugements que nous portons sur les autres sont l'expression tragique de nos besoins non satisfaits." Marshall B. Rosenberg. Il est facile d'accuser les autres, mais si les gens acceptent la critique, ils s'envelent. S'ils n'arrivent pas à entendre votre colère, c'est qu'ils croient avoir été pris en faute, et se braquent. Pourtant avant de blâmer l'autre il faut simplement reconnaître que nos besoins ne sont pas satisfaits.Pour celà il faut différencier la cause et le facteur déclenchant. Il est courant d'attribuer à l'autre la responsabilité de ce qui nous arrive: "Elle m'a mis en colère en faisant ceci". Le comportement d'autrui peut être le facteur déclenchant mais il ne reste que le déclencheur de la colère (par exemple). Car il est en aucun cas la cause de nos sentiments. Au coeur de notre colère, il y a besoin insatisfait. Les étapes de la colère en quatre temps 1) Respirer profondément et ne rien dire à l'autre. S'abstenir de critiquer l'autre ou le punir. Si la personne veut nous parler lui dire "Je suis fâchée, et je ne peux t'écouter ni parler. J'ai d'abord besoin d'être avec moi-même. Je te reparle plus tard. 2) Accepter de regarder notre colère en face et identifier ce qui se passe en nous. 3) Identifier la cause de notre frustration pas ce que la personne a fait pour provoquer notre colère, mais quel besoin a été contrarié. (besoin de compréhension, de considération, de soutien, de sécurité financière) 4) Exprimer nos besoins inassouvis

Paraphraser

Après une écoute active, Marshall Rosenberg nous invite à "paraphraser" (page 116-120) ce qu'on vient d'entendre. Attention il n'est pas question d'interpréter ce qu'on vient d'entendre, mais de refléter à votre interlocuteur ce qu'il vient de vous dire, ceci permettra de: 1) verifier que son besoin a effectivement été identifié ou non. Ainsi en "restituant le message" que nous venons d'entendre, la personne pourra nous corriger si nous avons mal compris. 2) signaler à notre interlocuteur que nous sommes ouverts à l’éventualité que nous nous avons mal compris puisque nous n'avons pas reformulé correctement ce que nous avons entendu. 3) En paraphrasant ce que nous avons entendu, nous donnons de la reconnaissance au besoin que l’autre vient de nous communiquer, même si nous choisissons ensuite de ne pas le satisfaire. 4) Avoir écouté cette personne lui permettra de cerner mieux ses besoins et de s'y connecter.

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